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Volete a tutti i costi un post.....ecco post-it!! ah ahah ahaha

Capodanno a Sharm el sheik

Siamo ormai quasi a carnevale e non avevo ancora fatto il reportage di capodanno 2007/2008...Ognuno ha i suoi tempi e poi i turisti per caso (foto in alto,Bea-Bladi e Ju-Roversi....sembro un guerriero saiyan!!) in questo periodo sono molto impegnati nella costruzione del carro di carnevale,quindi Ciapa e rumpè minga i ball!!

Eccomi in posizione di partenza a Orio al serio con abbigliamento semi-invernale.E si,è stato un casino decidere con che cosa partire perchè qui c'erano 0°gradi e a destinazione probabili 25°!!Un altro dilemma è stato : ma nei villaggi a capodanno bisogna infighettarsi o vestiti easy?Giacca o no?pantalone elegante o no?Muda o no?Alla fine abbiamo scoperto che non era solo un nostro dilemma visto che abbiamo visto di tutto e un pò....

Dopo vari scali (Napoli) e peripezie arriviamo al villaggio...Finalmente!!Sharm Club situato a 25 km dall’aeroporto, a 4 km dalla caratteristica Città Vecchia e a 5 km da Naama Bay .Quindi è il villaggio ideale per chi vuole avere tutto a portata di mano, senza fare chilometri dalla stanza al mare al ristorante.E' piccolo ma senza essere claustrofobico, ed è l'ideale per la classica settimana di relax totale, spantegati sul lettino a prendere il sole in modalità bradipo!e a me piace essere bradipo!!

Beeeeea ma dove sei!?lo sai che sono patito e quando c'è un buffet di queste dimensioni mi abbuffo all'impazzata per recuperare forze...quindi muoviti!!alloraaa!!Non l'avrò scambiata per dei cammelli?uffff....non ricordo dove l'ho messa!Beeeaaaaa!!!

Menù Cenone di capodanno : immaginate un alimento qualsiasi e lui sarà presente!!mi sà che ho immaginato troppo...un digestivo grazie sto scoppiando!e adesso tutti a ballare...

Benvenuuuuuti!!! la dolce vitaaaaa!!!e chi non alza la manina....non si sveglia domani mattina!!!Ebbene si abbiamo festeggiato il capodanno in questa discoteca con altre 3.000 persone,diciamo 2900 italiani,mega rave party con coriandoli a nastro,puttanoni a destra e a sinistra, e il nostro cubino!!

Eccola!!!La Bea in versione relax......noooo i beduini ti hanno riportato indietro?e i miei cammelli?
Questo è un paguro fotografato in spiaggia....minchia 6 mesi per fotografarlo e la foto non è venuta neanche bene!si si si perchè sono bastardi anzi bastardissimi,loro viaggiano ma appena ti avvicini per fare lo scatto,i mini bastardi si rinchiudono e ti prendono per il culo!!

Sei a sharm,a capodanno,vedi un casinò così,non vuoi entrare?Bravo bravo abbiamo perso!

Visuale dalla camera.....non male eh!?visto che quando mi sveglio a casa vedo solo campi se non c'è nebbia....(momento nostalgico)

ennesimo travestimento dei turisti per caso....cazzo mi hanno scambiato per un cameriere egiziano!Locazione: Ristorante ,io ero vicino al bancone dove servivano da bere....non c'era nessuno...aspettiamo....intanto signora meridionale(ndr) si avvicina .....pensa un attimo....mi guarda....scusa mi dai una birra?no io veramente dovrei ordinare anch'io!! Ecco la differenza tra un professionista del travestimento e un dilettante!!

lec a mac lec. ke te lec?علوم - فنون - كروت - مجتمع - مجموعات - محركات بحث - منتديات - موبايل abdul salam!

Infine gita al Cairo con visita delle piramidi (io sono entrato dentro alla piramide di Chefren....sembra di entrare in una sauna con essenza di puzza di piedi...tutto questo per vedere un sarcofago vuoto in pietra!molto meglio fuori...),la sfinge e museo egizio(la più completa collezione di reperti archeologici dell'Antico Egitto del mondo) tutte cose fantastiche e da vedere assolutamente!!!Con questo vi saluto alla prossima....Honolulu!!!

IL SOGNO S'È AVVERATO !!

È caduto. E noi godiamo. Smisuratamente. Prodi è rimasto appeso alla sua superbia. Il peggior trapasso, per un politico. Si può perdere con dignità, per sfortuna. Perché qualcosa di imprevisto va storto. Ma quando si perde così, per pura e livida tigna, senza lasciar speranza a chi si lascia nell'onta della sconfitta, allora si perde per sempre. Insieme al diritto a essere un leader politico. Se poi è la seconda volta, il verdetto è definitivo. Per questo godiamo. Non con l'ebbrezza dei pazzi. Con il sollievo della ragione. Non perché siamo dei barbari, ignari che la politica sia una cosa seria e che il Paese versi in condizioni terribili. No. Godiamo perché la caduta di Prodi è la fine ultima della carriera di un politico i cui effetti sono stati devastanti. Per il Paese e la sua immagine nel mondo. Per tutti noi poveri contribuenti. E per la sua parte politica. Perciò godiamo. Prodi ha avuto quel che si merita. A casa. Fine corsa. Mai più. Prodi ha sempre pensato che a governare basti il pallottoliere, un voto in più!!

Oroscopo Celtico

Per il popolo europeo degli antichi Celti (600 a.C.) l'albero rappresentava il ciclo della vita e la possibilità di mettere in relazione le tre parti del cosmo: il sottosuolo (le radici), la terra (il tronco) e il cielo (la chioma).

I Druidi, sacerdoti di questo popolo, furono grandi osservatori degli eventi celesti e suddivisero il percorso del sole in settori ad ognuno dei quali attribuirono un albero che, per le sue caratteristiche, più si adattava a quel momento dell'anno.

Inoltre i Celti attribuivano ad ogni albero delle interpretazioni caratteriali simili a quelle degli esseri umani.Scopri qui a quale albero è riconducibile la tua personalità!!

Io sono un pioppo!

Questi alberi sono consacrati al regno degli eroi morti in battaglia ed i nati nel segno del Pioppo sembrano ereditare la consapevolezza della vanità dell'esistenza, ed una predisposizione al pessimismo.

Sono individui contemplativi che spesso amano indugiare lo sguardo sulle bellezze della natura, anche se a volte il loro eccessivo senso critico non permette loro di godere appieno dei piaceri della vita.

I Pioppi sono in genere degni di fiducia e sanno esprimere la loro gentilezza e un reale senso di responsabilità

Il Pioppo dovrebbe evitare il lacrimoso salice ed alimentare la propria sete di sapere presso i sapienti tigli.

E secondo voi ki è un tiglio!?

L'invasione degli Jury!!!

Credevo di essere il solo,dopo incontrai loStupido,e adesso un altro...state attenti terrestri l'invasione del pianeta terra da parte degli Jury è appena iniziata.....si potrebbe scatenare una guerra lampo per mettervi in ginocchio sfruttando i vostri punti deboli!!!non sottovalutate la forza degli Jury!!!

Mof's meme

Ringrazio Mof (lo scrivo in rosa xkè anke lui è gaio quanto me!)per avermi passato sta catena di sant' antonio e prendo la palla ops al balzo per passarlo al gemello lostupido ,greg ,kimba(Stai sereno!!).Meme originale

Bando alle ciance inizio a scrivere ,o meglio a presentarvi,la perfezione fatta a persona,lo JU l'unico quasi il solo quasi l'inimitabile.Sono nato il 6 Febbraio....come Bob Marley minkia ke storia ragazzi!!!il più importante musicista reggae di sempre!cose in comune: direi zero,anzi se devo proprio trovare un punto di incontro...mi piace ascoltare la musica!!di più non si puo!Domanda:ma Bob giocava a pallone!?allora sono 2 punti in comune...

pensieri astratti, ama la realtà e il sogno

"la vita è un sogno o sono i sogni ke aiutano a vivere meglio?"cosi dice marzullo intorno alla mezzanotte ma forse ho talmente sonno ke non riesco nemmeno a sognare e per provare a sognare c dormo sù.

Intelligente, perspicace, ingegnoso

nonostante io non abbia mai brillato nei miei trascorsi scolastici,ho sempre preferito la pratica alla grammatica,mi sono trovato,più volte nella vita,a risolvere grandi problematiche architettoniche...se sono un famoso costruttore di carri di carnevale c sarà un perchè.

Personalità mutevole

non è ke io muti la pelle come i serpenti altrimenti la ICE avrebbe un sacco di borsette nuove,diciamo ke non sono emotivamente stabile,ho parecchi alti e bassi (ke non sono nani) e basta una minima cosa per far si ke la mia luna si volti dall'altra parte (come in egitto ... la luna si vede al contrario!)

attrente,sexy

ahhhhhh siiiiii ancoraaaa di piùùùùù uhmmmmm Mister Lover LoverMister Lover LoverMister Lover LoverMister Lover LoverShe call me Mister BoombasticTell me fantasticTouch me on me on the buttressesShe says I'm Mister Romantic

emotivo, tranquillo,timido e umile/modesto

non mi si può di certo definire un ganasa o uno sborone preferisco non vantarmi dei miei meriti e mi sento a disagio quando sono al centro dell'attenzione,ma,con quello ke qualcuno mi ha costretto a fare,fare il pirla in mezzo alla gente mi viene prorio bene(in cuba veritas)

Onesto e leale. Determinato a raggiungere i suo obiettivi

sono quello ke si puo dire un anima candida ben per questo ho fatto la pubblicità di un ammorbidente e visto ke,per la mia natura coerente,quello ke decido di fare:faccio, io mi faccio da personal trainer.

Ama la libertà. Diventa ribelle sotto costrizione

quando mi si obbliga a fare o tenere certi comportamneti ke ledono il mio modo d essere tendo a comportarmi ,in risposta,nel esatto modo contrario.se la cosa proposta non mi interessa ,Più si insiste e piu io non la faccio.mi prende lo scazzo e mi innervosisco mandando tutto e tutti a puttane!

Ama l’aggressività

ah si mof fammi male ancora frustami legami pure al letto e ancora frustami dimmi ke sono un porco e t diro ohhh yea!

Molto sensibile e si puo’ facilmente ferire

la dovevo fare io la pubblicità del tonno rio mare io sono così tenero e coccoloso ke mi taglio con un grissino.

Si arabbia facilmente ma non lo mostra agli altri

ho un alto tasso di sopportazione anke perchè la ICE non è noiosa è proprio pesante (specchio riflesso contro la macumba ke mi stai mandando!)

Odia le cose superflue

questa è una balla al 100 per 100 io adoro i gadget tecnologici e ogni tipologia d tarnello d varia forma e colore.

Ama farsi amici ma raramente lo dimostra

sempre per la famosa storia ke sono un pò calimero faccio fatica ad interagire e a relazionarmi con il prossimo ma se qualcuno rompe il ghiaccio al posto mio io con la cumpa c sto troppo dentro.

Audace e cocciuto. Ambizioso. Realizza i suoi sogni e le sue aspettative

è vero quello ke mi prepongo d fare lo porto a termine fino alla fine costi quello ke costi e come si dice"fortuna juvat audax".

Sveglio

nelle mie pause dal sonno

Ama il divertimento e l’agio ( inteso come lusso)

vorrei sapere ki è quell coglione a cui non piacciono nè i confort nè le cose belle nè i viaggi e l'all inclusive.

Romantico all’interno ma non lo dimostra all’esterno

io sono come un lindor dentro c'è tutta una scioglievolezza.per scoprirlo bisogna succhiarmi (e se non succhi le dita godi sonlo a metà)

Superstizioso e ridicolo

sfido chiunque a non toccarsi le balle.sfido chiunque a non fare il coglione dopo ke ha bevuto un Motherfucker in un mof event

spendaccione

sono o non sono un turista un turista per caso dovro pure gratificarmi.....

cerca di imparare come dimostrare i suoi sentimenti/emozioni

qundo laice avrà un nuovo corso d teatro dove insegnerà il suo famoso metodo Stanislavskji io sarò il primo della fila.

Auguri!!!!

Non volendo offendere alcuno, Io sottoscritto (d'ora in avanti "l'Augurante")chiedo al mio interlocutore (d'ora in avanti "l'Augurato") di accettare senz'alcun obbligo, implicito o esplicito, i voti più sinceri dell'Augurante (d'ora in avanti "gli Auguri") affinché l'Augurato possa trascorrere nel migliore dei modi la festività coincidente al Solstizio d'Inverno convenzionalmente nota come "natale", ma che può essere chiamata e celebrata dall'Augurato secondo le sue tradizioni religiose e/o no.L'Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue:- Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31 Dicembre 2007, dopodiché dovranno essere esplicitamente rinnovati da parte dell'Augurante.- Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di "felicità"espressi dall'Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà dell'Augurato, il quale non potrà attribuire all'Augurante alcuna responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata attuazione.- Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti appartengono in ogni caso al detentore del copyright.- L'Augurante declina ogni responsabilità derivata dall'utilizzo degliAuguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l'Augurante declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali all'Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati derivati dall'invio degli Auguri mediante E-Mail o qualunque altrometodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato.

Quindi, in osservanza di quanto sopra stabilito : Auguri !!

Chi ha inventato la Nutella?

Once upon a time, many, many, many, ma'na cifra of many years ago, at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated, had a folgorant idea and so God created the Nutell.And God saw that the Nutell was good, very good, very very good, good 'na cifra. The mangiation of God was long. He manged one million of barattols of Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you sbaff too much Nutell.......And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the panz, the cellulit and ceter, and ceter.After di which (dopodichè') he invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva: "Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor, nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post, nothing IRPEF, ILOR.Only very ozious life: television, telenovels, football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas, theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet.... "There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing absolutely prohibited.Come, come to me in the giardin: this is "the Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much 'na cifra and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."During the prim temps, Adamo and Eva were very happy.Adamo said:"What a cool! ('Cool' is not in Italian 'freddo', no, 'What a cool' means 'Che cul') All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they discovered something new.A lot of scoperts, many scoperts, many many scoperts, 'na cifra di scoperts. One day the scopert of the hot water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes, and ceter, and ceter. But one day, a trist day, a very very trist day, trist 'na cifra, Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion.And after the scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of the cornetts, they understood that something was mancant."Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio here, 'ncopp this fett?""Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and marmelade.""No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp this fett something very particular, very very particular, particular 'na cifra. What do you think about the Nutell?""No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!""Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and assagged the Nutell. Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva, come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz 'na cifra! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember that it was prohibited?""Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited!Oh, sorry, God, I'm very very sorry, sorry 'na cifra, God, I really really was completely scordat...""Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat.But siccom I'm sconfinatly good, you can choose, you have two scelts: "Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the secols, amen!""Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very tragic, ragic 'na cifra!""Aspett!" said God "Don't be frettolous woman....."Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend, prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll have mal of chien and, like this don't bastass, everytime you will mang Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the cacarel will be cadent n you.""Ale'!" esclaimed Adamo"Thank you God, thank you, we don't interess the cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye! Ciao, ciao!"And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell." e here finisch the story......content? Eh?

La notte dei lupi

Venghino venghino lor signori!Non siamo quì per vendere, ma per regalare serate indimenticabili!!!

come potete ben vedere il padrone di casa non tira mai indietro il suo salame quando è richiesto!!ed il suo salame è sempre richiesto...

Direi serata un po' strana visto ke questa volta ho ballato 5 minuti a dir tanto e senza cadere!!miracolo!! la novità è stata la presenza della banda del lostupido ke dopo pochi preliminari sembrava di conoscerli da una vita...fantastici!!

Io e lo stupido durante i preliminari!Ohh,ma lo sai ke hai la lingua ruvida!?

Ed ecco a voi il Signor lupo,tuttosommato un lupo buono ma bisogna stare attenti a non contraddirlo mai se no vi trasforma in un agnello e sappiamo tutti ke fine fà...!!

la lupa e i suoi pargoli...Notate qualche differenza!?

Un lord inglese venuto fin qua per dare caccia alla volpe ma purtroppo ha trovato solo lupi...e il lupo è stato anestetizzato!

Dopo la scomparsa del lupo e dopo ke i due JR avevano già consumato..la serata si è trasformata in un tongue party(mi sembra d averla già sentita come festa!!).I JR lanciano la moda...si è visto di tutto...lingue a wurstel ,lingue pelviche,lingue mammellari,lingue lesbo....

e se alla fine il vostro intestino non regge noi abbiamo sempre una cura...

alla prossima.....!!

Sarabanda

Eccomi qui...

Buonasera buonasera buonasera benritrovati dal vostro Ju papi stasera andrà in onda una puntata speciale di sarabanda...oggi mi dicono che tra i concorrenti ci sono vari artisti molto preparati!
(Carrellata di ballerine gnocche ke ballano sulla nota canzone rumena Dragostea din tei, che significherebbe qualcosa come "baciarsi sotto un tiglio"....con tutti i posti ke c sono!!??proprio sotto un tiglio...)
Ma-ia-hii Ma-ia-huu Ma-ia-hoo Ma-ia-haa Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.Alo, alo, sunt eu Picasso, Ti-am dat beep, si sunt voinic, Dar sa stii nu-ti cer nimic. Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.

E ora presentiamo la *iga in carica (colpa di Sigmund Freud) ops...volevo dire il campione in carica!Ebbene si è proprio lui un animatore del villaggio turistico estivo Alpitur della Groenlandia(media turisti 3,5 all'anno) ke quando riuscì a fare i primi soldi si comprò una radio a transistor e da allora capì che poteva sfruttare la musica per diventare il più grosso personaggio della televisione!da ben tre mesi campione di sarabanda,personaggio che ha spaccato in due l'Italia della tv,seguitissimo da ogni persona,un mito che ci ha regala perle di gioia e di saggezza.. abbiamo l'onore di presentare Il mitico Mof-Gatto!!!

Ed ora veniamo agli sfidanti.... a ghè un po del tutt!! Iniziamo dal fortissimo Marco-Gallo, è abituato a cantare sempre infatti ha l'orologio sfasato e canta sempre, a squarciagola, o di pomeriggio, durante la pennichella, oppure, e anche, alle quattro del mattino.é l'unico gallo ke copre....boh penso le uova!?chicchirichi

Il secondo sfidante è Lostupido-maiale di lui si sa ben poco però conoscenti dicono ke la sua lingua è molto più saporita di quella di vitello o manzo ed anch'essa rientra in molte preparazioni tradizionali di petting; brasarla a lungo con il Chianti vuol dire donarle un sapore divino e renderla di una tenerezza tale che "si scioglie in bocca!Lui ci prova ma con la musica non centra tanto...

Ed infine veniamo all'ultima sfidante Bea-la pantera,sorella del grande Mazinga infatti anke lei ha le "Tette-Missili e parente alla lontana della tigre di cremona la famosa Mina!con questo curriculum è la sfidante più temuta dal Mof-gatto.

Ok.Possiamo iniziare con il gioco.Ho scritto questa frase e l'ho fatta cantare a diversi artisti....per aiutarvi sono andato a capo ogni volta ke cambia artista.Voglio sapere ki sono i cantanti ke mi hanno aiutato e con quale canzone...

Ciao
piccola
porta
un sorriso
nel mio cuore
come
se tu fossi
un
angelo
caduto dal
cielo



Premete Play per ascoltarla e datemi la soluzione....aha aha ha se sono il re del male!!!